LOS HERMANOS MARX

Por la admiración que tengo a estos personajes, abro el hilo para hablar de ellos y de sus grandes peliculas que tan buenos ratos nos han hecho pasar con su elevadisima dosis de ingenio y fina ironia que tenia su máximo exponente en el sarcástico Groucho.

Los Hermanos Marx fueron un grupo de cómicos estadounidense que originalmente estaba compuesto por cinco hermanos, Leonard (Chico), Adolph (Harpo), Julius (Groucho), Milton (Gummo), y Herbert (Zeppo).



El talento musical de los hermanos se basaba en que pertenecían a una familia de tradición artística. Harpo estaba especialmente dotado, de modo que podía tocar prácticamente cualquier instrumento, aunque su especialidad era el arpa, de cuyo nombre se derivaba el suyo; en varias películas podemos ver a Harpo tocando el arpa. Chico fue un excelente e histriónico pianista, y Groucho tocaba la guitarra.



El grupo de los Los Hermanos Marx se hizo célebre cuando Hollywood pasó de hacer películas mudas a sonoras. Los hermanos firmaron un contrato con la Paramount, y dieron un giro a sus carreras profesionales con su participación en varias películas. Las dos primeras películas que hicieron fueron sendas adaptaciones de sus revistas en Broadway: Los Cuatro Cocos (1929) y Animal Crackers (1930), con adaptaciones de George S. Kaufman y Morrie Ryskind



Como anécdota decir que Julius se llamó Groucho por la sencilla razón de que estaba gruñendo todo el rato (“grouchy” es “gruñón” en inglés).

Una de los personajes constantes en todas sus peliculas era Margaret Dumont (nacida Daisy Juliette Baker Nueva York, Estados Unidos, 21 de octubre de 1882 - † 6 de marzo de 1965), era una actriz cómica estadounidense. Mas conocida por su participación en varias películas de los Hermanos Marx, interpretando el papel de mujer rica e ingenua, de porte aristocrático, y que siempre se dejaba embelesar por Groucho Marx.

Groucho dijo de ella que prácticamente era el quinto Hermano Marx.
Supongo que os sonará su cara, es inconfundible



Vamos con la filmografía:
Películas con los Cuatro Hermanos Marx:

Humor Risk (1921), exhibida sólo una vez en un pase privado, solo se conservan unos pocos fragmentos.
Los Cuatro Cocos (The Cocoanuts) (1929), producida por Paramount.
El Conflicto de los Marx (Animal Crackers) (1930), producida por Paramount.
The House That Shadows Built (1931), producida por Paramount (fragmento).
Pistoleros de Agua Dulce (Monkey Business) (1931), producida por Paramount.
Plumas de Caballo (Horse Feathers) (1932), producida por Paramount.
Sopa de Ganso (Duck Soup) (1933), producida por Paramount.
Películas de los Tres Hermanos Marx (sin Zeppo):

Una Noche en la Ópera (A Night at the Opera) (1935), producida por MGM.
Un Día en las Carreras (A Day at the Races) (1937), producida por MGM.
El Hotel de los Líos (Room Service) (1938), producida por RKO.
Una tarde en el Circo (At the Circus) (1939), producida por MGM.
Los Hermanos Marx en el Oeste (Go West) (1940), producida por MGM.
Tienda de Locos (The Big Store) (1941), producida por MGM.
Una Noche en Casablanca (A Night in Casablanca) (1946), producida por Loma Vista.
Amor en Conserva (Love Happy) (1949), producida por Mary Pickford.
La Historia de la Humanidad (The Story of Mankind) (1957), producida por Warner Bros.

Aqui esta una de las escenas míticas de los hermanos Marx, se trata de la famosa escena del camarote:



Grandes precursores del humor absurdo tan imitado posteriormente

Otra de las peculiaridades y del humor son las frases del genial Groucho que dejo para la historia, aqui os dejo algunas de ellas:

Citación :

Sus citas más célebres

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Algunos diálogos completos de sus peliculas:

" Groucho: ¿Quince mil dólares para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven.
Davis: ¡No cambiaré ni una linea de la obra!... Shakespeare nunca cambió ni una linea.
Groucho: Por que no debía mil doscientos dólares... Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros.
Davis: ¿¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!?.
Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos!... Yo sólo produzco obras morales."

" Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo." "- ¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor!"

" Groucho (echando una nubecilla de humo): Bueno, y ¿cuántos hombres tiene en su ejército?
Chico: Bueno, tenemos cien mil hombres.
Groucho: No es justo, nosotros sólo tenemos cincuenta mil.
Chico: Está bien. Les damos veinticinco mil y estamos en paz.
Groucho: Eso es, al cincuenta por ciento... Y ¿cuántos batallones tienen?
Chico: Bueno, tenemos dos batallones y un francés.
Groucho: Me gustaría que siguiera usted trabajando para mí, para poder decirle que dimitiera. ¿Cómo van de caballería?
Chico: Tenemos cinco mil hombres, pero ningún caballo.
Groucho: Qué gracia, pues yo tengo cinco mil caballos y ningún hombre.
Chico: Vale, pues que sus hombres monten nuestros caballos.
Groucho: No es mala idea. Si sus caballos se cansan, pueden cabalgar a nuestros hombres para variar (Chico asiente). No me importa dejarle nuestros caballos, pero tiene que prometerme que van a hacer sus maniobras.
Chico: Oh, claro. Tenemos maniobras de caballos todas las mañanas.

Algunas escenas de sus peliculas:



La famosa escena del camarote:



Mas escenas:



Los cuatro cocos, hermanos Marx



Hermanos Marx, escena de la parte contratante



Una noche en la Ópera, escena de las camas



Hermanos Marx - Sopa de Ganso



Una noche en la Ópera, escena de la cena



La lógica de los Marx




Algunas carátulas y posters de sus peliculas:

Sopa de ganso



Una noche en la ópera



Ub dia en las carreras






FUENTES DE DOCUMENTACIÓN Y ENLACES A LAS MISMAS:
http://es.wikipedia.org/wiki/Hermanos_Marx
http://es.wikipedia.org/wiki/Margaret_Dumont
http://www.elrefugiodelaplaya.com/frases/frases-groucho-marx.htm
http://www.igooh.com.ar/Nota.aspx?IdNota=1158

Geniales, siempre he sido un gran aficionado a los films de los Marx. Por cierto, no deja de resultar curioso, el que "Harpo" que siempre interpretaba el rol de mudo, era en realidad un gran cantante.

calvo escribió:

Geniales, siempre he sido un gran aficionado a los films de los Marx. Por cierto, no deja de resultar curioso, el que "Harpo" que siempre interpretaba el rol de mudo, era en realidad un gran cantante.

Eso no lo sabía yo

Bueno, eso no es tan raro. He conocido a varias perasonas que pensaban que el actor era realmente mudo.

¡Hola Marqués de Sade! Interesantísimo este atípico, por lo infrecuente, post de los genios del humor sin parangón, Los inefables hermanos Marx. Creo que Groucho ha creado las mejores frases del celuloide, en cuanto a ingeniosas, mordaces y en ocasiones rayanas a una picardía casi indecente... Se trataba claramente de un personaje audaz, taimado donde los haya, dotado de una imaginación prodigiosa para jugar con el lenguaje de un modo hilarante. Las situaciones, cuando no grotescas o de vodevil, mostraban situaciones rocambolescas llevadas a extremos inimaginables de chaladura. Me vienen a la mente, como no, "Una noche en la opera" o "El hotel de los lios". Son todas magistrales parodias de situaciones cotidianas llevadas a un punto de locura desmañada, patosa, divertidísima por lo irreal... Probablemente una de las escenas mas afamadas de la historia del cine sea esta del camarote abarrotado hasta los cimientos o la mítica frase canturreada como un Slogan: "Màs maderaaaaaaa" Por cierto Marqués, felicidades por tu fantástico blog. Ya veo que no te detienes ante lecturas ñoñas o insustanciales, a juzgar por la ristra de egregios filósofos, pensadores, humanistas de quienes pareces bastante bien documentado. La filosofía clásica me parece muy interesante si se profundiza un poco: Anaxágoras, Anaximandro, Séneca...
Un saludo.